Βρείτε μας στο Google News. Πατήστε εδώ!Εάν εσείς και ο συνάδελφός σας ξαφνικά αισθανθείτε κάπως απομακρυσμένοι—είτε οφείλεται σε μια βουτιά ενθουσιασμού μετά τον μήνα του μέλιτος είτε σε χαοτικά χρονοδιαγράμματα εργασίας—είναι εύκολο να συζητήσετε τη μοίρα της σχέσης και η Google: Πόσος χρόνος είναι πολύς χωρίς σεξ; Εκεί, θα βρείτε πολλά άρθρα που προσπαθούν να απαντήσουν στην ερώτησή σας – συμπεριλαμβανομένου αυτού – αλλά η πραγματικότητα είναι ότι δεν υπάρχει τρόπος να παραβιάσετε τη λεπτή μορφή σύνδεσης που είναι η ανθρώπινη σεξουαλικότητα.
Το σεξ είναι ένας από τους πιο καθολικούς πυλώνες της ευημερίας και των σχέσεων. Συμβάλλει στη συναισθηματική οικειότητα, το δέσιμο και τη «συνολική ικανοποίηση από τη ζωή», εξηγεί η Juliana Hauser, Ph.D., θεραπεύτρια σεξ και γάμου και μέλος της Συμβουλευτικής Επιτροπής της Kindra. Ωστόσο, η σημασία του σεξ —και η εμφάνιση του— ποικίλλει μεταξύ ατόμων και ζευγαριών.
Ωστόσο, με τη βοήθεια ειδικών, καταλάβαμε καλύτερα τις περιόδους ξηρασίας, το να μην θέλουμε σεξ ή ακόμα και να θέλουμε σεξ σε διαφορετικές στιγμές. Συνεχίστε να διαβάζετε για συμβουλές σχετικά με το πώς να ενισχύσετε τη σεξουαλική σύνδεση και για να απαντήσετε στο πάντα άπιαστο υπαρξιακό ερώτημα:
Πόσο καιρό είναι πάρα πολύ χωρίς σεξ σε μια σχέση;
«Δεν πιστεύω ότι υπάρχει ένα καθολικό χρονοδιάγραμμα», λέει ο Hauser. «Κάθε σχέση είναι μοναδική και παράγοντες όπως οι αλλαγές στη ζωή, το συνολικό άγχος, οι χρονικοί περιορισμοί, η σωματική και ψυχική υγεία και τα στυλ επικοινωνίας, μεταξύ πολλών άλλων παραγόντων, παίζουν ρόλο στην ευκαιρία και την επιθυμία για σεξουαλική σύνδεση».
Ως θεραπεύτρια σεξ και σχέσεων, η Hauser προσθέτει ότι έχει δει μια ποικιλία χρονοδιαγραμμάτων να λειτουργούν για τους πελάτες της. «Εάν υπάρχει αμοιβαία ικανοποίηση μέσα στη σχέση, δεν υπάρχει αυθαίρετο χρονικό πλαίσιο που να καθορίζει μια υγιή σεξουαλική σχέση», λέει.
Από την άλλη πλευρά, η Tatiana Rivera, L.I.C.S.W., κλινική και κοινωνική θεραπεύτρια λέει ότι εάν έπρεπε να βάλει παραμέτρους γύρω από αυτό, κατά μέσο όρο, ένα «ξηρό ξόρκι» θα μπορούσε να οριστεί ως η μετάβαση χωρίς σεξ ή οποιαδήποτε μορφή σεξ επαφή για δύο έως έξι μήνες. Αλλά ο Χάουζερ προτιμά να μην χρησιμοποιεί καθόλου τον όρο «ξηρό ξόρκι», «καθώς μπορεί να χρησιμοποιήσει αισθήματα ενοχής, ντροπής ή ανεπάρκειας, τα οποία μόνο χειρότερα κάνουν τα πράγματα», λέει, προσθέτοντας: «Βλέπω έλλειψη σεξουαλικής σύνδεσης στο μια σχέση ως ανησυχία μόνο όταν προκαλεί στενοχώρια ή δυσαρέσκεια στον έναν ή και στους δύο συντρόφους».
Μια σημαντική πλευρική γραμμή: Ο Χάουζερ προτιμά τον όρο «σεξουαλική σύνδεση» σε αντίθεση με απλώς «σεξ» όταν κάνετε αυτή τη συζήτηση, επειδή υπάρχουν πολλοί τρόποι να εμπλακείτε σε αυτό εκτός του διεισδυτικού σεξ, «όπως να κάνετε ο ένας στον άλλο μασάζ, ένα παθιασμένο φιλί, αισθησιακό αγκάλιασμα και πολλά άλλα», λέει. «Σε πολλές περιπτώσεις, το να έχω μεγάλες συνομιλίες κάτω από τα εξώφυλλα ή να μοιράζομαι μια βαθιά συζήτηση κατά τη διάρκεια του δείπνου μπορεί να αισθάνομαι απίστευτα σεξουαλικά διεγερτικό και αυτό μετράει στο βιβλίο μου».
Ο Χάουζερ συνεχίζει: «Αυτό που είναι σημαντικό είναι να ορίσουμε τι χρειάζεται κάθε άτομο για να νιώσει μια στενή σύνδεση και να είναι σκόπιμη για την καλλιέργεια αυτών των στιγμών». Το αλίευμα είναι ότι αυτές οι ανάγκες πιθανότατα θα αλλάζουν συνεχώς. «Αυτό που νιώθεις συνδεδεμένο και οικείο μια εβδομάδα μπορεί να φαίνεται διαφορετικό την επόμενη και το να δεσμευτείς στο ταξίδι με τον σύντροφό σου, ενώ διατηρείς την επικοινωνία μπροστά και στο επίκεντρο είναι πιο σημαντικό από τις ίδιες τις πράξεις», προσθέτει.
Πόσο σεξ είναι υγιές σε μια σχέση;
«Είναι απολύτως φυσιολογικό και αναμενόμενο τα σεξουαλικά μοτίβα και η συχνότητα να αλλάζουν με την πάροδο του χρόνου», λέει ο Hauser. Ωστόσο, ως πλαίσιο αναφοράς, μια μελέτη του 2017 διαπίστωσε ότι ο μέσος ενήλικας έκανε σεξ 54 φορές το χρόνο, δηλαδή περίπου μία φορά την εβδομάδα. Μια άλλη μελέτη του 2015 διαπίστωσε ότι η σχεδόν εβδομαδιαία συχνότητα οδήγησε στη μεγαλύτερη ευτυχία στα ζευγάρια. «Υπάρχουν πολλές επιστημονικές έρευνες που αποδεικνύουν ότι η υγιής οικειότητα εμφανίζεται δύο έως τρεις φορές την εβδομάδα», προσθέτει ο Ριβέρα.
Εάν η σεξουαλική σας ζωή δεν ταιριάζει με αυτούς τους αριθμούς, δεν πρέπει να αισθάνεστε πίσω, γιατί, και πάλι, κάθε ζευγάρι είναι διαφορετικό. «Τα ζευγάρια που θαυμάζω και πιστεύω ότι υποστηρίζουν αμοιβαία το ένα το άλλο, διατηρώντας παράλληλα μια ισχυρή αίσθηση του εαυτού τους, βρίσκουν μια ισορροπία που ικανοποιεί τις ανάγκες και τις επιθυμίες και των δύο συντρόφων και ενθαρρύνει και υποστηρίζει έναν ανοιχτό διάλογο», λέει ο Hauser.
