Βρείτε μας στο Google News. Πατήστε εδώ!Πολλές εγκλωβιζόμαστε μέσα σε καταστάσεις που περιέχουν πολύ δράμα. Άλλες φορές γιατί οι σχέσεις είναι τεταμένες ή μάχιμες, άλλες φορές γιατί βλέπουμε σημάδια τοξικής σχέσης με κάποιον που νομίζαμε ότι μπορούσαμε να εμπιστευθούμε ενώ κάποιες άλλες γιατί βρισκόμαστε σε αγώνες εξουσίας με φίλους ή ανθρώπους στη δουλειά. Το «Drama Triangle» αναπτύχθηκε τη δεκαετία του 1960 από τον ψυχίατρο Stephen Karpman. Ο Karpman παρατήρησε ότι όποτε νιώθουμε θυμωμένοι ή παρεξηγημένοι, είναι επειδή έχουμε πέσει σε έναν από τους 3 ασυνείδητους και αποδυναμωτικούς ρόλους:
- Ο διώκτης:
Παίζει το ρόλο του νταή, επικρίνει, κατηγορεί τους άλλους και αποσυνδέεται από πιο ευάλωτα συναισθήματα. - Το θύμα:
Αποφεύγει να παίρνει αποφάσεις, να λύνει προβλήματα ή να αναλαμβάνει την ευθύνη για τις περιστάσεις τους. Αντίθετα, θα κατηγορήσουν άλλους ,εάν τα πράγματα δεν πάνε καλά. - Ο διασώστης:
Ο αυτοαποκαλούμενος ήρωας ή καλός. Αν πιάσουμε αυτόν τον ρόλο, προσπαθούμε να βοηθήσουμε τους άλλους ακόμα και όταν παραβιάζει τα όριά μας. Προσπαθούμε να σώσουμε τους άλλους ακόμα και εις βάρος μας. Αργότερα, μπορεί να νιώθουμε αγανάκτηση αν αυτό το άτομο αποτύχει να μας δώσει την αναγνώριση που πιστεύουμε ότι μας αξίζει.
Ανεξάρτητα από τον ρόλο, η συμμετοχή στο Τρίγωνο αυτό είναι ένας εξαντλητικός τρόπος ζωής. Ίσως πετύχουμε να ελέγξουμε τους άλλους βραχυπρόθεσμα. Ωστόσο, μακροπρόθεσμα, αρνούμαστε στον εαυτό μας τη δύναμη να δημιουργήσουμε σχέσεις βασισμένες στον αμοιβαίο σεβασμό και τη χαρά.
Πώς να ξεφύγεις από το τρομερό τρίγωνο του δράματος αν θέλεις υγιείς σχέσεις
- Κάνε την επιλογή
Τόσο συχνά, έχουμε κίνητρο να αλλάξουμε τη συμπεριφορά μας επειδή θέλουμε κάποιος άλλος να βελτιώσει τη δική του. Ωστόσο, αυτή είναι μια παγίδα που βάζει την ευτυχία μας στα χέρια κάποιου άλλου. Παρά το πώς κάποιος αλληλεπιδρά μαζί μας, μπορούμε να επιλέξουμε διαφορετική απάντηση. Επιλέγοντας να απαντήσουμε σκόπιμα και όχι αντανακλαστικά, ενεργοποιούμε ένα διαφορετικό αποτέλεσμα. - Χρησιμοποίησε τα λόγια σου
Τα λόγια μας αντικατοπτρίζουν την κυρίαρχη προοπτική και νοοτροπία μας. Είναι τα δομικά στοιχεία που χρησιμοποιούμε για να δημιουργήσουμε την καθημερινή μας πραγματικότητα. Όταν χρησιμοποιούμε λέξεις για να κρύψουμε τις ανάγκες ή τις επιθυμίες μας, βρισκόμαστε στο Τρίγωνο του Δράματος. Το ίδιο συμβαίνει όταν αποκλείουμε την επικοινωνία από φόβο για τις αντιδράσεις των άλλων. - Να είσαι υπεύθυνη για τη φύλαξη της ενέργειάς σου
Έχεις ένα ενσωματωμένο σύστημα καθοδήγησης που σε ενημερώνει πότε κάτι ή κάποιος επηρεάζει αρνητικά την ενέργειά σου. Τη στιγμή που αισθάνεσαι πιεσμένη, ενοχλημένη ή αμυντική επίτρεψε στον εαυτό σου να απεμπλακεί. Το σύστημα συναισθηματικής καθοδήγησής σου θα σε ειδοποιήσει εάν βρίσκεσαι σε μια πορεία ενδυνάμωσης ή δουλείας.
